Кога се машките најпаметни?
Пред секс, за време на сексот или после сексот?
За време на сексот.
Зошто?
Затоа што тогаш се директно вклучени во интелегенцијата.

Знаете ли што е РОДЕО СЕКС?
Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на градите негови, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 5 мин.

Група резервисти - падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."

Влегува калуѓерка кај игуманијата и и вели:
"Замислете Мајко, одев низ шумата кога наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам?"
"Не грижи се, ќерко, само оди и изеди три лимона."
"Зарем тоа ќе помогне ?"
"Не, ама ќе ти ја симне таа насмевка од лицето






Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.





Двајца другари загинуваат во сообраќајна несреќа,едниот оди во рајот другиот во пеколот.По една година другарот од рајот оди на посета кај другарот во пеколот и го прашува другарот:Како е овде во пеколот? Тој му одговара исто како на земјата се забавуваме,бркаме жени,пиеме.....Акако е во рајот? Па досадно само јас и Господ.






Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дска му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака:
"Фато, јас би сакал да те е**м. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за к**от едиаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три - четириесет пати и тоа малку побрзо."

vans posledniot vic ti e najdobar

Bagi smesno Riki

vicot e od KUuuuuuuMANIJA, go imam.

Ej ovaj

Si bilo nekoe dete piknalo prst u gs go mirisnal prstot i se ugusil

Мало девојче и мајка и се во црква:
- Мамо, мене ми се лоши, ајде да си одиме дома.
- Не може сега, на сред служба сме.
- Ама ми се повраќа!
- Ако ти се повраќа, излези надвор и позади црквата, во грмушка поврати, па врати се.
Излегува девојчево, па после кратко време се враќа. Мајка и ја прашува:
- Поврати, а? Многу брзо се врати, отиде позади црква како што ти кажав?
- Не бе мамо, не морав позади црква, тука до вратата има една кутија каде пишува "За болните".





Некоја жена добила срцев удар и ја носат во болница. Го гледа таа таму својот ангел-чувар и го прашува:
- Ќе умрам ли, ангелче мое?
- Не бе, имаш уште 30-40 години.
Женава цела среќна, се опоравува брзо, па решава кога веќе ќе живее уште толку, да се среди додека е во болница. Прави таа операции за зголемување на градите, намалување на задникот, затегање на лицето, дури викнала некој да и ја исфарба косата. Целата таква средена и среќна излегува таа од болницата и ја удира амбулантна кола.
Оди жената на небо каде пак го гледа својот ангел-чувар, па го прашува:
- Добро бе, нели ми рече ќе живеам уште 30-40 години?
- Извини... не те познав - одговорил ангелот.




Се расправаат двајца пијаници:
- Јас гледам две месечини на небото.
- Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина.
Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат:
- Господине, колку месечини гледате вие на небото?
- А во кој ред?




- Зошто тангата се поскапи од обичните гаќи?
- Па не се луди за ситни пари да им се пикаат на сите во газ.



Влегува човек во аптека:
- Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
- Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
- Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
- Да, ама лекот е за жена ми.



Оди човек на лекар по резултати и лекарот му вика:
- Имам добра и лоша вест за тебе.
- Која е лошата?
- Имаш неизлечив тумор на мозок.
- Леле, па тоа е страшно, аааааааах! Која е добрата вест?
- Ја гледаш мојана секретарка згодна. Ја легнав вчера.